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《在这个险恶的世界，你需要在心理上变得强大》 - [她说]
2011-10-31
http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1486086.shtml
心理强大训练方法一：剥去比你强悍的人的社会属性外衣
1、原理：把一个披上具有让你在心理上处于弱势的价值符号的社会属性外衣的人看成一个和你一样的动物，他在你面前就没有任何心理优势... -
旅途
2011-10-26
最近神经衰弱，睡觉到半夜就会醒。百度之，答曰：神经衰弱；脏器不顺。神经衰弱因忧虑，工作压力大；脏器不顺，肝火旺晚上少吃油腻，肺经堵塞需要疏通。精神忧虑，或许只是一段时期的波动，压力大努力去做去纾解吧。目前看来是没办法改变什么了。
何慧媛在青岛最后... -
[本日志已设置加密]
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昨天不知怎么就想起《粉末》这首歌，然后晚上一直听。
自从出去回来，心里一直考虑着辞职。其实这件事已经考虑了一年，尽管不是天天想，但也是在一直酝酿。心里也早就有个期限。
昨天打开招聘网站，竟然又有了几年前的感觉，茫然，不知道自己能做什么，该怎样像别... -
刚做了差不多一小时的运动。所谓运动就是原地跑和做一些类似瑜伽的伸展运动。在闷热的阴天出了汗。跑跑跳跳，觉得身体轻松很多。
仍旧在看那篇帖子，看到楼主说：因为不论你们现在的生活多么不如人意，你们至少还相对比较年轻，现在赶紧醒悟还来得及。我们也许有各种不一样的际遇，也不一定有特别优秀的能力，但最重要的是，我们要对生活有一个规划，现实一点的打算。多听听长辈们的话，多看看身边人的例子，别太特立独行，除非你真的明白自己要的是什么。
这个帖子给我很大启示，但是并没让我为此改变什么。我的生活依旧无聊到空虚，就像昨天，九点多起来，洗澡、洗衣服，吃了昨天买的饼，然后一直看美剧。（第二季的Drop Dead Diva，很好看，不时刻意看英文字幕，很多能看懂，光听对白有些也能听懂。很高兴。 Gossip girl看了几集，因为辨不清那些美女谁是谁，加之她们的妆容和年龄在我目前的认知里无法辨别，所以。。。看的云里雾里。好吧，当得知她们似乎是高中生的时候，有些想法和对白我可以理解了。）到了晚上才出去了一下（扔垃圾，买东西）。一天，一个人在家。没有电话，没人对白。我觉得我再也受不了这样的生活了。
现在基本养成了出门化妆的好习惯。每个星期，除了周末让皮肤休息，一周基本上都会化妆。虽然很简单，粉底、眼线、睫毛、腮红、唇彩。淡淡的，但是看起来精神很多。大概是周三吧，因为起得晚没画，觉得自己都不好意思见朋友。卸了妆，会觉得眼睛变得不好看。习惯已经养成，需要磨练技巧。
再一周，小学分配开始，预期的轻松时光到来了。打算在这段时间里复习公务员考试。前几天停电，于是有机会和lsj好好聊天。不免说到辞职了的twh，以及目前的生活。人与人真的是不同？我们似乎因为没有经验，不是那个性格，所以无法像陶同学一样辞职去做生意。是的，我没有那魄力。我一直后悔自己当初怎么没有学理工科，这样也好让自己有一技之长。一直感慨自己老了，不去面对现在学习还不晚。
与其考公务员其实我更喜欢VV现在的那份工作。可以边工作边去很多地方。在那个地方，像当地人一样工作生活一小段时间。这是多么难得的际遇。但是如果说，让我放弃现在拥有的，还真的舍不得。且不说阻力有多大。
现在，我已经不再一门心思想着如何去济南，如何去和p会和。想的更多是自己的生活。这，好吗？可不管好不好，都已经这样了。如果可以，我愿意在所有人离开前先离开。昨天看了大学一同学的校内日志。深深受到刺激。我安慰自己，我只要看到自己的生活就好了。然后又决定，如果离开了，就要和以前的所欲事情断绝关系。其实，我已经这样做了。基本不和大学同学联系（但还算关注），和很多当时要好的高中、初中同学不再联系（也不关注）。我是个容易受到刺激和暗示的家伙。这点真不好。
看了很多人出去旅行的照片。于是有了好好学习英语、好好赚钱，然后出去玩的愿望。
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最近看两个帖子，同一个人。一年前写的，改变自己，结束失败人生；一年后写的，就从今天改变好吗？写给失望的女孩。如果，这两个帖子能让我在零七年看到有多好。或许就不是这个样子。再或许，我从今天开始改变，一年之后也可以像这个女孩一样，有了一份好的人生。
不说这个了。
今明天停电。在办公室里一个人无所事事，清闲的感觉很不好。下周末，他们就要走了。清闲正式开始。下午和刘聊了半天，聊单位里的八卦和关于这个职业的想法。很久，没和人聊天了，尤其是说出自己一些想法的聊... -
隐藏了qq空间所有透露我生活的日志和照片，然后对所有人开放。
在校友录看到大学同班一个女生贴的婚纱定妆照。对着照片和名字想了半天，最终才确定这是哪个人。
梦见自己正要毕业or是完成了某个工作，然后要想和某人因为某事定好的去某个地方，去那个地方死，没有痛苦的死。死是当初获得某物或救谁命的代价。临行之前，终于控制不住蹲在地上使劲哭。yp赶来，我才知道原来我们早就分手，他说我们已经分手22个月，他还是一个人，他并不知道理由（在我得知必死之后向他提出分手）。苦的那么绝望，我知道，我真的哭了。
前几天和VV聊天，真的动心了。我想去她那里做她那个工作。可以去很多地方，不停走，不停经历，可以凭借自己的能力拿报酬。不是一直以等待的姿势过日子。一直以来，我都明确，自己一定是要离开的，只是一直不知道时间。曾经幻想依附他人达到目的，但终究发现“你不过另一朵向日葵”。我相信所有事都是从一开始只是一个念头然后慢慢变成一种想法——我要我的生活，和你的只是顺带。终究，是我不够信任他吧。总觉得我的我愿意是他的，而他的只是他的。看所有关于相亲、结婚的东西，我都觉得那是离我好远好远的事情，远得似乎不会在我身上发生。他的房子、他的电脑、他的衣服、他的水杯都只是他的，和我无关。之前还一直有顾虑，如果我辞职，却和他没有好的结果，我是否值得。但是现在，我知道我辞职只和自己有关。（或许是那次，在被老女人咒骂之后的发泄，我情绪激动，说要辞职，要过去找工作。他很理性说，要我好好想想。我说，我不需要你负责，我辞职之后的日子与你无关——我清楚记得当时失望和悲怆。）现在想来，似乎就是从那时开始，在不知觉中，我开始只为自己的念头。
所谓的时机，不过是勇气积累足、情绪准备好之后自然发生的事情。我在心里默默坐了决定，没有告诉任何人的念头。这，只是我的事。
我多想要一个属于自己的小屋子，自己喜欢的装饰，亲手选择的桌子、椅子。如果没有这样的归属，我愿意一直在不同地方行走，不停的。呵，原来我一点都没变，还是那么极端。
我习惯在散场之前率先离开。
让我最后为你做一次努力，然后去过我自己的生活。
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昨天晚上我、燕子、胖子、kk一起吃饭。kk家里有事后到。我和燕子问胖子最近有没有什么伤心事说出来让大家开心一下。他说，他好不容易下定今年结婚的决心，结果结婚对象昨天去相亲，周二就要到男方家里看房，下个月结婚。这下子他急了。我们怂恿他说，与其等她对家里说你们的事的结果，不如明天直接去她家由他自己说。
晚饭就走一行人的长吁短叹里度过。
我们这帮人没有一个感情顺利的。宝是妞妞老爹死活不同意他这个人；鱼是分居两地，但还好，已经订婚了；vv决定嫁一个不很喜欢的人，尽管那个人很喜欢她，但也有很多问题；kk一直没有开始一段感情；胖子又是那样；燕子，有自己喜欢的人但是结婚阻力太大，导致两个人经常吵架；我，两地。宝、燕子、我都打算这么拖着。只是，能拖到什么时候呢？我们早就过了二十二三岁的年纪。
或许，我们现在坚持的，过了几年会变成被率先放弃的。
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今天收到猴子的祝福短信，我想应该是为“三八”的。
上面说，有一天，天爱上了海，可是空气阻隔了他们， 他们无法相爱，天哭了， 泪水落在海里，即使不能相爱，天也要把灵魂托给海， 从此海比天蓝。蛮喜欢这个小故事。
昨天终于看完了好几个月前因为米乔这个名字而买的林夕的《曾经》，林夕先生用一个一个小的篇章组成这本书，好像这些是他以往给报刊写的稿件集合。有些篇章在我看来毫无滋味，有些又有着说不清的触动。这本书我会继续放在卫生间不时翻看的。。。亲爱的乔小姐，如果你看到这段话，不要责怪我啊，这本书我就是用在某些个睡前的几分钟和上卫生间的时间看完的，呵呵。
最近状态不太好。心情上和身体上有些小异样。
过年回来上班，精神一直处于紧张压抑的状态，尽管工作不算忙，但是每天晚上下班都觉得疲惫。日子还算是风平浪静，于是就习惯了浑浑噩噩过日子，尽管也有挣扎，但都是为了调剂无聊而做的无病呻吟。话说回来，还要感谢这个人，如果不是她的咒骂，我也许还会沉浸在这种日子里，痛苦的忍受煎熬。
之前一直希望能和谁商量出一个结果。我希望按照我的想法来，因为这样我就有足够的理由（或许说是勇气）。但这次，我决定了，不管事情会发展成什么样，都要勇敢做出决定。就在这一两年里得出结果。或许，会去到某个特定地点，或许会去到某个有特定条件的地点。我突然觉得，当做出了这个决定后，一切都变得轻松起来。不再那么迷茫。好的，毕业后的五年过去，在第六年里要开始清晰的前程。可以预见定会阻力重重，但我会坚持。年龄越大越会理性看待事情，所谓理性，就是尽可能的减少变化享受稳妥。如果理性和现实只能带来内心的痛苦压抑，还是，算了吧。
我不需要谁理解，也不需要谁支持。谁都阻止不了。
说到这里，感觉心情是愉悦的，至少是充满希望的。
只要愿赌服输，一切都没问题。
当身体出现问题，我已经习惯通过百度了解原因，各种原因看过也就过了，不太会放在心上。
跟腱疼，吃了三天芬必得缓释片，没敢多吃。也就不再管它。到目前为止，拉伸时痛感似乎有所减轻。可能慢慢就会好。
一月份糊弄人的体检出了报告。上面血常规一项表明总蛋白、球蛋白、尿素氮都高于正常值，前两个在零点几，后一个是一点几。肾功能异常，建议进一步进行检查。我习惯性地百度，得到了一些不好的结果。正好那天觉得非常口渴，怎么喝水都无法缓解。于是又加重了疑虑。
老实讲，我不想去医院。一个人怪可怕的，可是又不能找别人一起。记得体检那天w说以前他体检检查出肝有问题，没管，再检查的时候，又没问题了。我希望我这也是。但是想到08年体检时候似乎也是某方面不合格，心里还是有担心。我想，我还是找个时间自己去看看吧。如果没什么事，就大张旗鼓要大家来关心我爱护我，如果问题严重，就谁都不告诉。如果我有任何顽症，就顺其自然地死去，不干让家人赔了夫人又折兵的事。
心里的事拿出来说一下，真的轻松了不少。真好
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从未有过的孤独感。是的，是孤独，不是孤单不是寂寞。
心里有事，却无人能说。想一些事，一想就会心痛，连着手心。我要控制情绪，不然心脏会出问题。某时，当我开玩笑或者半开玩笑说出结婚的时候，等一段时间，不见回音便会再发信息告诉他just a joke。他会问我紧张什么。我沉默。因为他不会说拒绝，所以怕他沉默。于是在自己还能控制的时候将它嘻哈带过。他有压力，我不给他。
工作和感情一直是我在任何场合都回避的话题。
自从过完年，睡眠又开始不好。每夜都会醒，这和情绪有关。每天上班都很紧张、压抑。一不小心就会挨骂。一年了，已经习惯了。
淡且浓烈
我还能走得更远 还能 更坚强 能 更幸福
